El psicólogo John Gottman explicó cómo frenar el desborde emocional, destrabar posiciones rígidas y expresar necesidades en común.
Una diferencia de opinión no tiene por qué alejar a quienes mantienen una relación. Para John Gottman, psicólogo de parejas, las diferencias pueden favorecer el acercamiento cuando ambos aprenden a plantear sus emociones, escuchar las necesidades ajenas y buscar puntos en común.
¿Por qué el conflicto puede fortalecer una relación?
En una entrevista publicada por NPR en Life Kit, el especialista en estabilidad matrimonial afirmó que “el conflicto realmente tiene un propósito” y precisó que esa finalidad es alcanzar “la comprensión mutua”.
Gottman dedicó 50 años a investigar las relaciones y trabajó con miles de personas. Es profesor emérito de Psicología de la Universidad de Washington, donde fundó el denominado “Laboratorio del Amor”, y cofundador de The Gottman Institute. Publicó más de 250 artículos académicos y participó en la elaboración de más de 50 libros, según su sitio oficial.
Junto con su esposa y colega, la psicóloga clínica Julie Schwartz Gottman, destinó cuatro décadas al estudio de vínculos saludables y duraderos. Sus hallazgos indican que las uniones más felices no evitan las diferencias, sino que saben atravesar esos momentos de una manera productiva.
Ambos reunieron parte de ese trabajo en Fight Right: How Successful Couples Turn Conflict into Connection, publicado en enero de 2024, que busca enseñar a afrontar conversaciones difíciles.
El desborde emocional y la importancia de detener la discusión
La primera situación identificada es la “inundación”, que aparece cuando una persona se siente sobrepasada durante un intercambio tenso. Julie Schwartz Gottman explicó que alguien profundamente atacado puede entrar en modo de lucha o huida, y en esas condiciones “no puede pensar con claridad” ni escuchar correctamente.
Ante señales como aumento del ritmo cardíaco, sudoración o tensión en la mandíbula, los expertos recomiendan interrumpir el diálogo por un período de 20 minutos a 24 horas, acordando cuándo retomarlo. Durante ese intervalo, Gottman aconseja no repasar lo ocurrido ni preparar nuevos argumentos; su esposa propone leer, escuchar un pódcast o salir a correr.
¿Cómo funciona el “método bagel” para alcanzar un acuerdo?
El segundo escenario es el estancamiento, cuando cada parte considera que debe ganar. Para destrabarlo, los investigadores desarrollaron el “método bagel”: cada integrante dibuja dos óvalos concéntricos; en el interior anota lo innegociable y en el exterior los aspectos sobre los que está dispuesto a ceder. Luego comparan los diagramas y, a partir de las coincidencias externas, elaboran una solución compartida.
El comienzo puede condicionar todo el intercambio
La tercera clase de diferencia se caracteriza por un inicio cargado de enojo y críticas repentinas, denominado “lanzamiento de la bomba”. Los autores aconsejan iniciar el planteo desde las emociones y necesidades propias. La estructura recomendada contiene tres componentes: mencionar una emoción, describir la situación concreta y solicitar una acción positiva y específica.
Julie Schwartz Gottman señaló que este enfoque crea un espacio para comprender la dificultad y responder a la necesidad expresada, convirtiendo una disputa en una oportunidad para escuchar y recuperar la conexión.